这两年的外贸之路

2009年02月23日 | 来源: 福步外贸论坛紫色海洋 | 查看: 11800次 |

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1.曾经和自己说过,当我离开HT这个公司的时候,我会在福步上写些东西,一是给自己留下记忆,二是希望能给刚进入这个行业的朋友对这个行业有一点点了解。当我写这篇文章的时候,我希望福友们不要对我做太多的评论,因为任何人任何时候都会犯错,我也是在犯了很多错之后一步一步走过来的,不管是工作还是爱情。这仅仅只是个人经历,没有任何色彩。
2.我是2007年毕业的,专业和外贸没有任何关系。曾经我有过3个梦想,一是当老师,二是空姐,三是做外贸。前面的两种因为各种原因,后来没有实现。所以为了能进入外贸这个行业,大四的时候,同宿舍的在很努力的看书考研,而我选择去考BEC中极(剑桥商务英语)。很遗憾,没有过。但是确实让我学到了挺多实用的商业英语。

毕业后回到家乡,一个基本是工厂都会做外贸的城市。但是因为是刚毕业,因为是专业不对口。即使有着这么多写着招外贸业务员的公司,也没有人愿意请我。我记得第一家公司去的时候,他的问题很简单,问我什么是FOB,坦白说当时的我并不知道。在被拒绝了几次之后,我几乎要放弃了。

后来我曾想过当超市的收银员。当然也想过去酒店的前台,因为是我本专业。我都被录取过,但是很犹豫。直到有天,我到姐姐的公司,无意中听到一个消息下午有招聘会,我去过去了。一家公司给了我面试的机会,只是抱着试试看的心情就过去了。过去的时候看着满会议室都是面试的人,我几乎就放弃了,但是当时的我没有。

先是笔试,有着前几次的经验,所以我大概看了下书,什么是FOB,CIF之类的这些东西都过了。接着就是口语面试,我的英语一直以来都还是不错。所以这关也比较轻松过了。后来老总面试。我记得他的问题是,你从小到大,最让你感动的事情是什么?在我脑海中我想到这么一件事情:我奶奶曾为我爷爷做过的一件事情。

这里有点偏离主题,但是我还是想提下,因为他们是我这辈子最尊敬的人。记得有年夏天,奶奶脸上,手上都长满了藓,很痒很痒,我看到她经常在那里抓,我买过药给她,但是没有用。我曾很多次很多次叫她去医院,她就是不去。差不多一个多月以后的一天,奶奶突然叫我带她去医院看下,我很惊讶,也不明白怎么突然想通了。奶奶说,今天你爷爷出去了,中午不回来吃,我们出去看下,如果中午回不来也没关系,因为你爷爷中午不回来。 也许有人会觉得傻,但是我当时被感动了。我奶奶这辈子没上过学,也许她也没有说过我爱你,但是这就是她对爱情的表达方式。

我不知道公司为什么在这么多人中录取了我,但是最终我进入了,也开始了我的外贸之路。
3.在这家公司没有太多的东西可以写,很平淡,但是遇到过一个挺好的师父,什么都教我,什么都愿意分享,他在我以后的外贸路上也帮了我很多,确切的说是他带我进入这个行业的,在实习了2个月,然后回到学校办完毕业手续之后,我辞职了,因为我不喜欢那种千篇一律的生活。加之还有些零零碎碎的原因,最终我走了。这家公司的老总很好 ,他曾挽留过我,但看我比较坚决,所以也就放我走了,结算工资的时候,还多算了点。也很感谢他,很感谢这家公司。只是很遗憾,他们提供的不是我想要。这里我指的很平淡是指每天几乎坐在电脑前面没事情做,也不知道从哪里开始,没什么询盘,没有出差的机会。同样时间上班,同样时间下班。
4.离开的第三天我在家附近找了份外贸,没想到这才是我真正的开始,说实话,我只是想先随便上着看看。而且离家近,每天中午都可以回家吃饭。
上班的第一天我收到10个询盘。这种感觉和我在实习的那家公司完全不一样。我是2007年7月开始在这里上班,也就是我在开头提及的HT公司。这里所经历的,开心的,伤心的,难过的,无奈的,会是我这辈子都无法忘记的。但是让我学到的东西我想将会是受益终身。以大叹一口“唉”开头吧。
5.刚进来这个部门的时候,里面已经有了三个人,一个做了三年的业务员,称她A,一个单证,一个财务。这段回忆让我很痛苦,我也曾经在福步上面发表过,A她确实给我带来过很大的伤害,但是因为她我也学到了很多东西。引用一句话说,很多时候你从对手身上学到的东西远比你在你朋友 那学到的多。

进来的时候她们三个已经处得很好,老实说见到A的第一眼,我觉得我能做的比她好,不知道为什么,虽然她已经做了三年了 ,但是我有这个自信。她们都住在公司,所以和她们并没有很多的话题。刚进来的时候她们对我也挺好的,直到一个星期后,老总开始带我去见客户了,我们的产品比较好做,所以询盘多,客户也多。这是我没想到,也是A没想到的。我就见了这个墨西哥客户,很紧张的谈判,他下了一个小小的单,但是我很有成就感。再接着我自己接到一个韩国客户的单,而且这个客户自己来过我们工厂。确实让我感觉这才是外贸。我的生活开始忙碌。我曾经很傻的因为太累了在家就哭了。现在想想其实那算什么?只不过是3个星期没有休息而已。

A她们开始排斥我了,我想A是失败的,因为她做了太多的很无聊的东西,先是在我出差的时候把我桌子上的文件夹,笔都拿走了,再就是让那种传销电话打过来的时候,把我的电话给那人,都打到我手机上。至于外贸的信息什么就更不要说了。就像我说的,还好我曾经实习的时候有个师父,什么问题他都告诉我怎么解决,怎么去做,所以基本没什么错。

而我也是很冲动的人,我忍受不了她们这样。我们中间有过小吵,但还不至于弄的太僵。

再过一个月的时候,公司来了一位新的同事,叫C吧,我很幸运有她的加入,原因后面会慢慢叙述。

C来了后没多久,有此我和A大吵了,坦白说我真不大记得是什么时候了,但是我记得她说的话不好听,像泼妇骂人,至于内容我不想说,就是泼妇怎么骂,她就怎么骂。我当时没有还口。回到家我就哭了,后来我就打电话给老总。老总说过一句话,他说他现在终于明白了,为什么进来的业务员没几天就都走了。

我后来想过,其实我能理解A的心情,我错在太冲动,在自以为是。而她我想也许错在她没有学会分享。
6.那时候刚好公司在市最中心成立了一个办事处,我和C就调过去了,老总和A说我们两辞职了,自从那次大吵之后我没去过原来的办公室。我不是很清楚老总为什么要瞒着老业务员说我们辞职了。但是我喜欢新的办公室。在22楼,新的装修,看起来挺高档的。但是那的工作很无聊,因为所以的资料都在老业务员那,我们没办法做业务。不久后来了一位经理。他的月薪很高15000.我曾经以为他很厉害。很会骂人,也很凶,还有很脏。在以后的接触中,直到他离开,每次我过去,他都是在玩游戏,用他的话说是,他的思绪是在玩游戏的时候最清晰,所有的想法也是在这个时候想出来的。无语。。。
新的办公室处来过新人,但是也有被辞掉的。反正最后还是剩我和C。日子回到我实习的样子,还是很无聊。没很多事情做。直到11月份的时候,经理说明年要去美国参展,叫我准备资料,后来我才开始有点忙碌,曾经我没想过去美国。也知道去美国的签证有多难。老总决定我和他去,经理没有机会,因为他英语几乎不大懂。因为英语的原因,他曾经说过,所以的询盘都要翻译成中文,然后再大家做下来开会,再写中文,再写英语,我觉得。。。唉。。。还好当时询盘不多,还好他做的时间也不是很长,不然要疯掉的。题外话了。
去美国的准备很匆忙,时间很紧,经理说我肯定通不过,第一我是女的,第二未婚,第三。。。总之一句话,我肯定过不了。我自己也是这么想的,但是没试过,谁知道结果。我还是去上海了。第一次准备资料,通过一家中介公司弄的,钱花了挺多。这里我想和大家说的是,其实没有什么紧急预约什么的,要想申请美国签证,直接到中信银行去弄就可以了。打电话过去咨询下就可以。这样就不会花冤枉钱了。
7.我的签证很顺利,考官就问了我两个问题,一是什么时候开始学英语,二是在这家公司工作多久了,然后就过了,老总也很顺利的拿到签证了,所以我就能去美国了。后来我告诉自己,不能人云亦云。只有自己去试过才知道什么是对的,什么是错的。什么是行的,什么是不行的,任何东西都因人而异,因时而异,因事而异。所以在没试的时候不要说放弃,不要说不可能。不可以偏听偏信。也许是我的性格就这样,所以我吃过很多亏,但是大部分时候我觉得很值得。

从07年10月到过年,这段时间我只忙着去美国的事情,大部分时间过的还是很无聊,但是比C要稍微好点。而至于A,基本没什么联系了,但是后来我的QQ留言上有人写了很多和她曾经骂我的话很相似,我没证据证明是谁,因为QQ是新注册的,而且网名是我的名字。但是我觉得大家心知肚明。现在想想觉得是很无聊的事情,但是当时我很恼火。还好都过去了,也许也证明我也是挺优秀的吧,自我安慰下。呵呵。。。

去美国的那天,A辞职了,这是我没想过的。我很开心,但是我也很有压力,真的东西都到我手上的时候,我不知道我能不能做的好,刚好碰到那个时候公司搬迁,搬迁到一个离家挺远也很不方便的地方。我不想过去,因为我一直想去上海,我不想越去越偏。但是因为美国对我的诱惑,我还是去了,因为做人不这么不负责。我不知道C为什么也选择去了,至少我还是很感谢她,感谢她和我一起过来。感谢她的大肚。这也许也是为什么后来我们的相处基本没什么问题。
8.在坐上去美国的飞机很激动,第一次去。。。到了目的地后,下雪了,好开心,好久没看到雪了,好漂亮。
去了才知道没想象中的那么好,最首先的是吃饭,我喜欢吃米饭,我喜欢吃热的东西,而这两种基本是找不到的,这样的话,我在机场都是饿肚子的,飞机上的我也不喜欢吃。这些是题外话,

到展台的时候才发现我们的展品没到,还是发生这样的问题了,还在国内的时候我真的是晚上三点起来打电话到美国问展品的事情,因为运输的很匆忙,出了很多问题。最担心还是发生了。我很幸运是因为我联系的一个美国客户也来了,他陪了我们四天,因为他的帮忙我们最终才找到样品,没办法,同一个国家的人才比较好交涉。我们同去的有个朋友在展会结束后才找到展品。相对来说我们好多了。

我个人的经验是去展会,一定要提前准备,这是很基本的,但是往往最简单的东西总是最容易出错。

这次去的效果还是很不错的,几个大客户都有新的进展。所以回来的时候还是很开心。
9、在美国的时候老总基本是每天一个电话请A不要走,我能理解的,这么走了,还没有交接,三年的东西是非常非常的困难,加上公司刚搬家,什么都是不定的,这无疑是雪上加霜。在当时我没办法理解A的行为,但是当我选择辞职的时候,我理解了,我也明白其实我当时犯过错误。我们总是站在自己的立场去想问题,那么当然觉得什么都是别人不对,当你换个角度的时候你才发现其实不是的。这也是我为什么经常很矛盾,很痛苦。想自私点,又很自责。这样很不好,我还在想改。自己有时候都觉得,诶,为什会这么累呢?

在美国的时候中间老总走开了,所以展位上就我一个人,没怎么好好的去看过,但是展位结束的那天,我的美国客户带我去吃了很地道的美国餐,还去买了点礼物送给家人。我觉得值得了。

到上海机场的第一句话就是,终于回来了。

我还是喜欢中国,喜欢熟悉点的感觉。虽然有时候说不喜欢什么什么的,但是真去了,回来,才知道中国有多好。

回国后回到新公司开始忙了。

中途曾听说A又要回来,也见过她一次,但是后来不知道为什么就真的走了。

那段时间确实佩服我自己还有C,A什么东西都没有交接,等于外贸部就我们两。我们就这样开始了。

我主要负责几个比较重要的客户,尤其是欧洲的那位E,他有几个产品正在开发,我就这么对着电脑那么多邮件一封一封的看,一封一封的去了解。很有压力,因为E再过一个星期就要来中国,等于我这几天一定要把这些信息弄明白,还有别的客户,那时候刚来新工厂,还是不适应饮食,还有很干燥。

C负责几个单子,去年年底A接的,但是没做的单子。所有的信息都要重新确认,她做的也是非常的辛苦,客户抱怨说我们怎么这么工作的,这些确认过了,还要确认,只有把责任都拦到我们自己身上。

我记得我感冒了,也没有吃药,因为怕睡觉,而我连我的生日都忘记了。想起来的时候已经是第二天了。。。虽然忙还有累,但是现在想起来很有成就感。也有自豪感。
10.那时候高薪请来的经理也在,但是我没看到他在做什么工作,提出来的想法都是不切合实际的。记得不久后有次出差回来。C告诉我,她有天和经理的对话很搞笑,经理不知道从哪弄了本书 ,叫她看,还叫她写读后感。C回他说,你以为每个人都像你一样这么闲,这么没事情做阿。我听了,真开心,被他压着太久了,而且他什么都不做。。。

我印象中他做的最有意义的事情就是招了我们后来的几个同事,我很感谢他的眼光,招了几个这么好的同事,至少去年和她们处得很开心。所以他果然有他的过人之处。

我的英语从美国回来后,进步非常的快,其实并不单单是因为美国的环境,而是不谦虚的说,我有底子在,曾经第一次考四级的时候,我基本没怎么看书,记得考试前的那段时间在家教,而且还因为学校节目的演出在排练。我曾以为我考不出来,但是最终我考了我们学院的最高分。这个时候我才发现我开始慢慢找到我自己的方向了。

在我开始接手A的工作的一个星期后,客户E来中国了,还带了三个设计师来。年龄和我们差不多,有2个还在上大学,当时我就想,怎么这个教育就差这么多呢?

我有个习惯就是不懂我就要问,以前我会不懂装懂,但是经历过后才知道,这是最笨的办法,不懂就要问,这样才能真正学到东西。虽然很老土的语言,但是只有自己经历过后才知道有多宝贵这句话。

我很快就熟悉了A的工作,可能是因为英语的关系,还有处事方式的不同。我喜欢这种感觉,每天都有i新东西可以学。和客户E交流着,看他们工作方式,工作效率。
11.因为有过和A相处的经历,一个多月后,公司进来的几个新人,是刚毕业的。我和老总说我们部门总体拿奖金,而不是提成,这样大家会处成一个团队,而且按提成算的话,对他们不公平,大的客户在我这里。老的客户在C那里,他们做起来很辛苦,而且我和C也会很辛苦的。整个团队做才会有气氛,才会开心。很多时候分享的东西得到的比独享要多很多。公司同意了。

经理在招到他们没多久后就走了。后来我们部门这个职位是空缺的,但是大部分都是我在操作着,大家一起商量着。客户E基本是每个月来次,所以我在办公室的时间也不多,我还有一个比较重要的客户是美国的,都比较友善,也经常来,所以我也经常出差。因为适应他们的时差,我经常工作到11,12点,我们住在工厂,晚上基本没什么事情。这样工作也挺好的。

那时候的信念就是学东西,如果按照付出和收获的比例来,我付出的远比我收获多,我出差没有补贴。直到去年年底2个月才知道这样是不对的,如果报销了手机费。其实刚毕业的人大都多还是很单纯的。

新来的同事最后留下的有三个,称他们为XYZ,X,Y是做业务的,Z是做单证的。而我个人来说,我知道的,能教的都会告诉他们。

很多人来说教会徒弟,饿坏师父,我觉得也许他们是不过自信。而且人性都是善良的,要想别人怎么对你,首先你要去怎么对人。我曾经很自私过,但是我想起A曾经对我做的,我不能这么对别人,伤害是相互的,静下来的时候,我相信,我曾经也许有意无意的行为也对A造成过很大的伤害,虽然表面上碍于面子我不大去承认。
12.我们的部门开始正常运作了,我主要是主外,C主内,C的能力很不错,有她在我就很放心,我喜欢这样的相处方式,大家的信息都是透明的,即使你出差有什么东西要做,说下就明白,就解决,相处起来也比较融洽。一个办公室的人文环境是最重要的。我很希望在大家的努力下,我们有个很好很开心的氛围。

当然我还很缺乏经没验,我也是走一步,学一步。

7月份的时候,我们墨西哥有个展会,我没有去,自私的说,我不大想出国,太累了,呵呵,但是还有一方面我是想给他们锻炼的机会,一个人真的做不了多少事情的。所以我提出放弃,让X去,因为Y来的比较晚。X的签证很顺利。他们从墨西哥回来后的第三天。老总决定去美国处理一些事情。所以我安排了行程,就跟着去了。因为就我有签证,而且美国是我们主要的市场。

这次去的地方很多,从西海岸飞到东海岸。这段经历,我曾经也写过一点点,但是不好意思,没有坚持下去。

这次去和上次很不一样。要去7个地方。而且是自己出发,宾馆,机票都是自己预订。刚开始有点难,但是会了后,就方便多了。

我的思想,我的视野就是在这半年得到了很大的变化。所以下面插点题外话,大致的说下我的家庭和我的爱情。
13.我们家小时候挺好过,曾经有人提起我爸爸,就用那种很了不起的眼神看着我,所以小时候的我总觉得自己挺了不起的呵呵。但是不知道从什么时候开始,我们家开始欠债。这曾经让我觉得很不光彩,我基本是不提及的。高中和大学是很辛苦的过来的,那时候的我不懂事,不会去体谅他们,还总是怨恨他们。现在想想觉得自己真坏。自己的父母,我怎么可以有这么无耻的想法,再怎么样,也是自己的父母,我是从去年才开始去接受我的家庭,面对我的家庭。

所以大学毕业的时候,一是对社会的害怕,二是想逃避家庭,所以那时候很想结婚。真的很想很想结婚。大学同学很不明白我为什么那么想结婚,那是因为她们不了解我的家庭,不了解我的性格,曾经的我很懦弱,只会想着去逃避问题。

我小时候长的不漂亮,可以说挺难看的。呵呵。因为家里小孩多,而且在农村,父母没花时间在我们身上,我是跟着爷爷奶奶长大的。第一次有人说我漂亮是我上初三的时候,那时候慢慢的就不胖了,到高中的时候体重没变,但是身高在长高。开始有很多男生追我,还记得第一次收到情书,很紧张的,偷偷的撕掉还很害怕被老师知道。现在回想,觉得自己那时候很可爱。

记得高一的时候我喜欢翻着睡觉,因为觉得肚子大,这样可以把肚子压下去。很傻很单纯的想法呵呵。到高二的时候,肚子就没了,记得有次穿着白色的裙子,我第一次发现原来我也是可以的。

我很讨厌物理化学,所以到高一高二,我都上差班。因为这两门我都考20,30分。没办法,没天分。

而我真正开始想到要读书是高二结束的时候,不知道怎么回事,就是突然想到了。然后就努力了。

第一次考试,物理,化学不算,那时候已经文理分科了。我考了级段第十。我就说要去好班。那时候我们是私立学校,想从差班进好班要请客,要送钱的。但是我没有。我就拿着成绩单到教导处去,我说我要进好班,那人不同意,后来说我班主任不放我走,我就拿着成绩单去找学校的董事长。还拉着班主任去。虽然班主任很不愿意,但是没办法,我就是这么倔强,就这样下午我就搬着桌子进好班了。听说我还是第一个以这样方式进去的。刚进去,她们挺排挤我的,总觉得是差班进来的人,好像看不起。也许是我运气好,第一次英语考试我就考了第一,然后英语竞赛,我也拿了一等奖。然后我就融入这个班级了。
14.但是我高考还是没考好,最终去了高复,其实第二次高考考的并不是很好,但是我的数学从原来的56到112.所以也进了一所还算可以的学校。我知道,只要肯努力,用心了,会有结果的。但是我知道并不是适应的事情都是可以的,比如爱情。

这里我想提及的是SY,他并不是我的第一个男朋友,但是和他之间有过太多的故事,太多的东西。分分合合,分分合合,多到我自己的记不起来。SY是高复隔壁班的同学。

从他开始追我开始吧。他用了挺长时间追到我。答应和他在一起,有两方面,第一,那时候的他对我确实很好,第二,他的家庭条件对我是个吸引力。我想每个女孩都一样,都是喜欢被疼,被宠的感觉。我也是。而因为家庭的原因,不管我的表面装的有多坚强,其实内心比一般女孩子要脆弱。

SY第一次来见我,飞了几个小时来到我的学校。是的,曾经让我感动过。但是爱情很多时候是这样的,追逐的过程是幸福的。女孩子能真正体会到公主的感觉应该是这个时候吧。因为在这之后没多久。他就提出分手,第一次他提出分手对我的印象很深,也是我从没想到的。当然到后面是慢慢的麻木了。提出了,又和好了,提出了,再和好了。。。

我明白这从不是一个人的问题,而我对感情是最白痴的,坦白的说我不知道如何去爱一个人,或者我曾经太投入了,我总觉得爱一个人就要很好很好的去爱他,不是吗?但是好像爱情不是的,如果你100%的投入了,结果受伤害的肯定是你。
15.其实SY他曾经不知道,我和他到分手的时候就这样分分合合差不多四年多了。中间有太多的折磨。我们真正分手的时候,没有说过分手这个字,或许是我在变。他觉得他很爱我,给了我所有,但是他却不知道我要的是什么?其实我要的很简单,我希望他能带我见见他的朋友,我希望他能大胆的牵着我的手能在我们的市上逛街。我希望一年我们不要只见2次,我希望他别总和我说他家人不同意我们在一起。我希望他别每次在我最需要他的时候就和我说分手。SY他曾经不知道,过年前的时候也许于他是很开心,很忙碌的时候,但是对我来说却是最害怕的时候。我害怕每天都有人来要债。但是每年过年他都和我说分手。坦白说,这么多年,从我开始知道我爸爸他们欠债开始。就是去年我们过了比较好的年,我们都毕业了,而且债还的基本也差不多了。而去年一年的经历,我也改变了不少。

真正放下SY,是在知道他去相亲了以后。很伤心,很难过。我曾经以为只要我很努力了,我们会有结果的,我曾经以为他再等我2年。等我这么发展下去,我们家可以陪嫁一辆好的车。我们会有一个比较好的婚礼,可以有一个能衬托他家庭的婚礼。还有他说他2年内结婚不了,但是2年后我的年龄太大了,他接受不了。我觉得自己的心。。。真的不知道怎么说。

但是后来我明白,其实真傻。爱情是这样的吗?虽然到现在我还不明白应该要怎么样去经营一份爱情。。。但是谁都不能怪,他有他的压力。

我也不知道我在说什么,回忆这段感情也很矛盾,SY他曾经也给过我很多快乐,带我去旅游。他是曾很真心爱过我,对我好过,所以我无法理解他为什么后来和我说这样的话,我们在一起四年都是异地恋。上大学,我们两个城市的距离30多个小时。毕业后我回来了,他出去了外省。或许我们没有真正的去了解过对方。

不好意思,这段写的很乱。或许是像我自己的心一样的乱。但是我知道我已经慢慢的放下了。

我总觉得我们都能找到自己的那份,对于爱情,曾经,我很想找个有钱的,真的。但是也许是因为看的多了。如果为了结婚而结婚,于我来说,我觉得并不一定会幸福,我不知道我什么时候会结婚,但是我需要和一个我想和他结婚的人结婚。而不是因为家庭,不是因为别的目的。只是很单纯的想好好的爱他,照顾他,和他在一起,和他一起经营这个家庭。我觉得这样我才会幸福。只有真心的东西才可以长久,对不?因为钱他会走的太快,谁也料不到,美貌很快也会没的。内在的东西才是长久的。
16.这段时间结婚这个话题大家谈的比较多,我妹妹也在相亲,但是我没有去,我和妹妹说,不要为了结婚而结婚,不要因为年龄而结婚,不要因为家庭背景而结婚。只有这个男的让你感觉到安全感,让你有结婚的欲望,你再去结婚,虽然我不知道是不是对的。就像上面说的,婚姻是一辈子的事情,要从长远去看,那么长远的话,除了人你能看的到,还有什么呢?

而我还在寻找,我也希望有天我能遇到这么个人。。。呵呵。。。有时候还是很傻的。我想谈份正常的爱情,那种可以大胆的牵着手逛街的,那种会让我发自内心笑的,那种他会带我去见他朋友的,那种想他的时候可以见到的人。。。

我的很多决定很少人能理解,但是我很开心,我还有个懂我的妹妹,或许是因为在同一环境下长大,她能理解。比如,我弟弟他考了2年高考没有考上,在去了社会一段时间后他和我说,姐姐,我想再去高复。和很多人一样,我的第一反映是以为他在那做梦。但是在考虑过一下后,我觉得他的想法是理智的。我希望他能去上大学,我希望他以后的路不要走的太辛苦。我弟弟他之所以刚开始考不好是因为他没有用过心去上学。在他自己个提出来,我想他会用心的。是的,弟弟的费用基本是我付的,我没有让我父母负担,我不想让他们太辛苦,在我有这个能力之后,我要好好的爱他们。我希望我能帮他们做点什么。就像我曾经是很恨很恨过他们。只是人都会长大。然后会开始去理解人。

我弟弟他没有让我失望,他在去学校3个月后考了第一。最近这次也考了第一,这让我欣慰了很多,我不知道高考他能考多少,但是至少他努力了。
17.回到美国的那段经历。其实去了这么多的州我最喜欢的还是OHIO州,记得有天结束的比较早,客户带我们去了他的马场,那里天气很好,我做在草坪上看着马,就这样很静静的感受着,我现在还忘记不了那种心静的感觉。

我不知道对于这段经历我能分享点什么给大家。可能我的感受和别人不一样吧,我觉得还是待在国内比较好,在国外比较受罪。我记得我在芝加哥的时候,在那3天,我每天都只睡3个小时,因为有太多的工作要做。有天累的整个人烦躁的不行,后来因为一件小事情和老总发了火,可能当时他也理解吧,还好,他没说什么,发了后自己觉得舒服点了。老实说我觉得这样的工作方式经历一次就够了。太损青春了。

还有能分享的是在美国买笔记本比较划算,数码相机还是国内划算点,呵呵,这个只是我个人经验。

刚回国的时候瘦了很多,我喜欢瘦瘦的感觉,有点胖我觉得走路都辛苦很多。让我想起了大一军训那年,在部队军训了2个星期,回家绝对人家以为我们从非洲过来,但是现在想起来,我还是觉得挺好的,经历部队的那种生活。打靶,跑拉链。。。什么都经历过了。

美国回来后,在家休息一天就回公司了。

回来没多久,我的欧洲客户E就来了,陪了他差不多一个星期,事情弄的差不多了。我记得那天送完客户回机场,我刚好有2个柜要发,现在想不起来是哪个客户了。因为工厂的原因。要发的货到半夜三点才发完,我不好让同事一个人在那等,我就陪着一起,因为是我的货柜。第二天累的是无语。。。
18.公司到8月份的时候单子有点接不上去了,那个时候压力很大,还好,他们这次去墨西哥的时候接了一个大单,这个单子让我们支撑了很久。但是接着陆陆续续接了一些单,都不是大单。而欧洲客户E开发的那2个系列的产品遇到各种各样的问题,一直没有投入生产,这和原先我们的计划有了很大变化。而那个时候美国那边也出了一点问题,压力确实很大。我们总是在快没有单的时侯接到一个单子,就这样维持着,说时候有着相当大的压力。那时候我和C经常睡不着在想着单子怎么办。我们试过很多方法,包括阿里上面资料全部发,客户有回信的,但是没什么效果。其实到现在我也没有找到好的办法。我们开发的新客户并不多。

不过我觉得自己曾不小心遇到过狗屎运。是一个尼日利亚客户。他和我联系的时候,我并不相信他是真的,但是作为礼貌,我还是很及时的回他的信,我也和他说的很直接,说你们国家骗子太多,和你们做我们要做50%TT,而且货代要用我们自己的,没想到几天后他的货款就到了。后来见到提单后,他付了30%。他就叫我放货。我没有这么做,我不知道他们是不是骗人。我需要他们再把20%的货款和运费打过来才能放,其实这个时候他是没得选择的,他后来是这么做了。这个单子在我走之前这些问题解决了,感觉踏实了很多。
19.10月份以后经济危机就开始影响到我们了,对我们只做外贸的来说压力确实好大,很害怕看到工厂停工的样子,还好,我觉得我们运气还可以,就是基本在我们快停的时候,我们有新单,我们后来在年底的时候C接到了一个还算可以的单子,我们做到年28才放假的。这段时间我犯了一个错误。

因为担心工厂停工,所以我把手上一个压了很久的单子下下去,但是没有完全确认好,这中间设计到很多因素,而我的错误就是不能因为着急,就下单,其实这个单子维持不了多久的。后来做出来了还是出问题了。到现在还是没解决好,这是个遗憾对我来说,但是我知道具体的问题不在我这里。我知道怎么样做是对的,但是很遗憾我没有决定权。我没办法明知道有问题的东西还发给客户。

10月份后我想对基本做外贸的朋友来说是很难熬的阶段,尤其是主要市场是欧美的朋友们。
20.
10月以后新来的几位同事对业务也开始熟悉起来,我除了跟几个重要的客户,其他的基本不怎么过问。除了有时候出现的一些问题,大家坐着讨论下,基本就解决了。因为我的大部分工作是跟欧洲E这个客户,他每个月都来中国,所以每个月我几乎都最少有一个星期没在公司。印象比较深的是有次我跟的两个客户几乎是在同一时间来的。我们一起在上海吃了饭,对于这里我处理的并不好,我不知道如何兼顾到他们两个,四个人(老总,两客户,我)坐在一起的时候很多话题都没办法开始。不过后来老总带走了一个,我处理好后第二天也回去了。

在很长很长的一段时间我总是觉得体力在透支。极度的疲劳。我不知道有多少人和我一样,一件事情如果没有做完,就会失眠,心理总觉得不踏实,但是眼睛却又累的不行。

其实在这个时候,欧洲客户E已经差不多认可了我,并且也觉得我做的比A好很多。这话让我很欣慰。我的美国客户在那时候也给了我比较好的评价。
21.对于我离开的这段,发现不知道如何开始。还是用倒叙的方式来开始。我走的那天,走的很不开心,即使在早上和老总谈的很好的条件下,我答应他们有任何问题,如果我的交接不清楚我都会回去,下次欧洲客户E来的时候我也会回去一趟。这样大家面对面更清晰,能更好的交接。 但是让我心寒的是,首先,公司没有车送我出去,之所以需要车送,并不是我有多娇贵。而是我们新公司在一个非常偏僻的地方,没车基本是出不来,这也是我想离开的基本原因之一,而且我还有一个大箱子。第二,同事帮我借的电瓶车后来保安追出来,追回去。第三,他们把门关了,就在我前面,看着我提着箱子出来,走过去和保安说把门关了。我是爬墙出来的。从他们把门关上的那个行为开始,我觉得自己的心彻底的凉了。我曾以为好聚好散,也不可以过河拆桥,我曾听说过有这样的事情发生,但是我绝对没想到会发生在我身上。不可以在需要的时候就捧上天,不需要的时候就采取这种极端的方式。

我的行李是同事帮我拿出来,他坐在我旁边的时候,我整个人在抖,其实我觉得没有人理解为什么要这么做,如果不想让我走或者怎么样可以交谈,而不需要这种方式。而对于我自己我错错在我冲动了,其实当我看着公司那么多车,我打电话叫曾经的几个人送下的时候,他们遮遮掩掩的,推推脱脱的时候我就感觉不对进。当我提着箱子下来,看着行政部门叫保安把门关了,我也就。。。哎。。。

后来在同事帮忙下,我还是拿着箱子走了,到车站不久后,行政部门的人来车站找我,来道歉,说是误会,其实我不知道有多少人还会愿意去相信这是个误会。这样的误会有多少人会去接受?
22.在我走后的那个下午,或许他们意识到自己的错误了,他们开了我们部门的会议,解释这个是个误会,希望不要对还在的各位造成什么影响。在事情过去的一段时间,我想起来依然还是有点心寒,我才明白我选择这么早离开是对的。有时候我还在矛盾,等欧洲客户E来的时候我该不该再回去一下,虽然我曾经很坚决在那件事情发生后,我说我不可能再回去,但是如果从职业道德上来说这是个交接过程是需要,不是吗?我还是会矛盾,会去想,包括在我打下这些字的时候。或许不该是我考虑的问题,到时候他真来了,也许就不再需要我了,呵呵。

换个角度来说,这样的告别方式于我来说是件好事情,我心理的负担基本都没了。不管以后HT发展的怎么样和我都没多大的关系。
23.这个问题我问过C挺多次的,我不知道她当初为什么会选择跟着来这里,来一个离我们自己家那么远,那么偏僻,那么不方便的地方。因为07年那年,我们没有一点年终奖金。虽然那年从10月份开始我们基本没做什么,但是这是我没想到的。而我之所以选择来,是因为我要到美国,所以我跟着来了。

如果问我后悔来了吗,说实话,我没有,因为来到这么偏僻的地方我才有这么多的机会,学习这么多的东西。才可以一步一步的成长。

08年我和C拿的年终奖金并不多,是他们承诺的一半。这不能怪他们,因为刚来的时候自己没经验,也没怎么坚持下去,也没合同。那时候就想着学习,总觉得工资奖金说的太明会很不好意思,但是现在我明白了,该自己的就要争取,不是自己的一分都不要拿。

想离开的原因很多,最主要的是觉得没有多大的发展空间了这样继续下去。还有些零零碎碎的事情不值得一提。总之在的时候好好的工作,尽量做好自己的本职,离开的时候,自己问心无愧就可以了。
24.过年前我的工资,奖金都结清了。过年后没多久我就提出离开了,其实年前2个多月前我就开始交接工作了,只是那个时候没有很明显。在我的新工作确认后,中途我回去过两次,回去交接一下,其实基本上都已经弄好了。最后一次离开就是上面提及到的。

我还在外贸这行,但是没有再做业务了,现在做着一份我比较喜欢的工作。老总挺善良的,有些人是大致能看的出来一点点,他大部分时间都没在中国。公司给我的待遇应该说是非常好吧。想到这里我想起来一件事挺有意思的。第一次和现在的老总谈的时候,他提出来的待遇太好了,把我吓走了。我是个不相信天上掉馅饼的人,踏踏实实赚来的钱用着才比较心安。其实刚开始我们都不知道他要不要录用我,我要不要帮他工作。

姐姐结婚的前一天,老总来中国,我毅然就出差了,我没有去姐姐的婚礼。我想利用这段时间确定下来。一段时间的接触,我们都确定了。我挺欣赏他的工作态度,工作方式,他们对待工作很认真。出去一个多星期就吃过一次午饭,这是事实,虽然很辛苦,但是我做的挺开心的。

我感谢我原来经历的,所以当我去安排行程,去了解工厂,我才发现原来很多东西在不知不觉中都用上了。
25.因为自己的经历其实2年多不到吧,所以基本上就结束了,之所以写出来,原因我大致说了下,可能和大多数做外贸的比起来我是幸运的,因为有比较多的机会,但是同时也是不幸的,因为遇到的坎坷也很多很多。

HT能让我回忆,让我想念的是我办公室的同事。我很感谢认识他们。因为有他们在,所以这么无聊的生活,我们也不会觉得无聊,很怀念和他们打乒乓的那段日子。很怀念和他们一起出去的日子,也很怀念我们一起在宿舍煮宵夜吃的日子。我会很想很想他们的。
26真快时间,去年,这个时候很忙,忙到自己生日都忘记了。转眼又是一年,明天是自己的生日,在这里我先祝自己生日快乐。
还有就是希望09年对我们大家都是个好年,希望我们的寒冬能尽快的过去。都能过去的。

谢谢福友们的留言。

 

幸运与不幸运都是想对而言的。

经历都是自己一步一步走出来的,遇到有沟的时候使劲跨一脚,然后再一步一步。

跨过沟之后的那份轻松和喜悦是叫人记忆尤新的。

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